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desde el agosto que estaba yo viendo a mi madre venirse abajo. mi madre, casi octogenaria, que va, y viene y sube y baja, y llama, y vuelve a llamar, y habla horas con mi contestador automático. la estaba viendo venirse abajo, ahí sentada y cabizbaja, mustia como las rosas de su amado todo a cien. esta mujer ha pegado un bajón y se apaga como una lucecita y se nos va, se nos va para siempre, pensaba para mí.
hasta anteayer, en que me la vi toda emperifollada, yendo y viniendo cual gacela, riendo y hablando y volviéndome a perseguir por el pasillo de su casa con un tupperware de atún, al grito de llévate esto que estás en los huesos. ahora sí que no entiendo nada y va a ser que dios sí que existe, y que todo el tema de los santos y los beatos y los mártires no es una trola y se me va a caer el pelo bien caído, volví a pensar para mí mismo.
pero todo lo entendí cuando vi al mulato de ojos rasgados que instalaba en su casa el aire acondicionado.
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20.10.05 |
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los primeros jueves de cada mes tengo una cita con los cuatro personajes por cuya trayectoria personal e histórica siento una especial debilidad. a saber: el duque de ahumada, carmen polo de franco, rin-tin-tin y federico jiménez losantos.
por dios santo, dirás tú, si son todos personajes del pasado, entidades que, ya sea por hache o por be, no habitan el mundo de los vivos.
tranquilo, monstruo, te diré. la afamada espiritista madame danielle lo hace todo posible mediante sus habilidades paranormales.
¿y qué es lo que sucede en esos extraños encuentros?
bien, hablamos de todo un poco.
ponme algún ejemplo.
tratamos y estudiamos las causas del encarecimiento del crudo, el conflicto checheno, la conquista del espacio mediante psicotrópicos ilegales, occidente frente al islam, la españa federal, el papel del vaticano en el teatro internacional del siglo 21...
suena a coñazo.
bien, somos intelectuales...
¿de sexo no habláis?
en absoluto.
ya, a ti la que te mola es madame danielle y sus “habilidades paranomales”, pillín. ¡saborearías bien a gusto su terso estatuto!
eeer... me está usted incomodando, pollo.
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6.10.05 |
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y por otro lado está nuestro primo abraham ezcurra, que nació con dos dedos de más. dos dedos índice de las manos que le surgen entre el anular y el corazón de los dedos de los pies. es un fenómeno curiosísimo. fíjate que viene gente del otro lado de los pirineos para contemplar al engendro. ha sido invitado también a programas de televisión como “esto es lo más extraño que he visto en mi puñetera vida” ó “dios bendito, saca esa cosa de mi vista”. los zapatos se los confecciona un artesano de montego bay con su propia piel, con la propia piel del artesano, me refiero. es un cuero suave y flexible pero resistente en extremo, waterproof y todo. por el contrario, y en contra de lo previsto, mi primo abraham nació sin pene. pero sí con terso monte de venus, labios interiores y exteriores, clítoris sabor a pistacho, varios puntos g, ovarios para parar un tren, trompas de falopio (5), glándulas mamarias... vamos, que dirías que es una mujer pero no, resulta que es un tío. yo soy muy macho, suele decirme.
en la actualidad imparte clases de geoestrategia en la universidad de georgetown, escuela de campeones, retiro de triunfadores.
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un nativo del amazonas alcanzó los ciento veinte años gracias a tomarse cada mañana una ración de su propia orina, me dijo mi madre un día cuando yo apenas levantaba un metro del suelo. imaginaba yo un indio viejo, desnutrido y desnudo, con un aro en los labios, arrugado como una pasa y, relamiéndose, con un vaso de nocilla dorado entre las manos a punto de llevárselo a los labios. esa y otras fabulosas informaciones provenían de las lecturas de mi madre en la peluquería del barrio, donde el diez minutos era la santa biblia y el lecturas era el libro de cantos misales. yo mismo pude comprobarlo una tediosa tarde de espera, con la cabeza de mi madre introducida en una turbina de fabricar esculturas pilares. esto es lo que leí: mujer vive dos años alimentándose del aire. e ilustrando el notición dibujo (no foto) de mujer con sari celeste y bebé suplicante en brazos, dignos ambos del más inspirado daniel clowes.
escribo todo lo anterior para poner a dios nuestro señor en antecedentes y, de esta manera, procurar su magnanimidad en el cada vez más cercano juicio final.
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12.9.05 |
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el hombre de los dientes amarillos me invita a entrar en el tabernáculo, una sala no más grande que el comedor de mi casa, iluminada por un fluorescente que parpadea. las paredes están pintadas de verde y hay un pequeño altar con un cristo invertido. y una foto de ronald reagan dando de comer a un perro negro sin rabo.
- perdón -me dice azorado- la mujer que limpia todo esto es satánica... ya sabe: belcebú, rock gótico, pacharán... cosas de jóvenes. nosotros le consentimos todo porque es portadora.
y cuando dice portadora se lleva de nuevo el índice a la sien y entorna los ojos. se acerca al cristo y lo gira ciento ochenta grados.
- y bien ¿en qué puedo ayudarle?
- ¿a mí? me temo que en nada.
- entonces ¿qué hace usted aquí, hermano?
- me ha invitado a entrar usted mismo poniéndome como cebo una cerveza fría.
se levanta y de una nevera minúscula saca dos cervezas, una lata de aceitunas rellenas y unos boquerones en vinagre.
- pruebe los boquerones, los he hecho yo mismo.
los boquerones están duros como piedras y parecen tener ictericia.
- dígame, joven, ¿qué le parece el nuevo papa?
- ¿a nivel teológico o a nivel humano?
- a todos los niveles.
- sinceramente, creo que es el anticristo. el otro era más campechano y cariñoso. y mediático, muy mediático.
- ajá... opino lo mismo. únase a nosotros. con mi dinero y su intelecto conquistaremos el mundo.
- hace. ¿otra cervecita?
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7.9.05 |
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yo le decía que sí, que sí. y ella venga que no, que no. yo le decía que sí, que yo veo colgadas las bragas de las monjas que habitan en la oscuridad del convento cercano a mi trabajo. y ella que no, que eso es imposible, que ya se cuidan muy mucho las sores de que tales indecencias queden bien a resguardo de posibles miradas libidinosas. y yo sigo, cabezón, insistiendo en mis síes. que las veo ondear a los cuatro vientos, grandes como soles, blancas como la droga mala, y siempre en olor de santidad. y a la madre superiora se le suele oír el vozarrón:
- izad la mayor, por allí resopla, os colgaré de los pulgares a todas, perras del infierno.
me gustaría añadir que la sola visión de tales prendas íntimas actúa sobre mí como el mejor de los remedios antilujuria, permitiéndome pensar con algo que no sea la polla, como es usual en varón humano adulto, durante un mínimo de cuatro días (seis en invierno).
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2.9.05 |
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fernando chaumont-doute inventó la máquina de suicidar y la presentó en la exposición universal de parís en 1900, aunque de este hecho no haya quedado, hay que joderse, ningún rastro. se trataba de una cabina, similar a la de teléfonos, que quedaba herméticamente cerrada una vez traspasado su umbral. una ranura con la altura y la anchura de una moneda de un franco y un cañón de revolver ajustable a la altura de la sien del usuario era todo lo que había en su interior. pero lo que la hacía diferente de otras formas de acabar con la propia vida era el hecho de ser capaz de borrar cualquier rastro de vida anterior del usuario. este, dicho de otra manera, nunca había existido. su esposa, por poner un ejemplo, dejaba de ser su esposa por la sencilla razón de que nunca habían estado casados. ni tan solo llegaron a conocerse. sus hijos dejaban de existir pues jamás pudieron ser engendrados por el ahora no-difunto. así, el tremendo dolor por la muerte voluntaria de un ser querido desaparecía pues desaparecía a su vez el foco de dolor.
fernando chaumont-doute presentó, como he dicho, la invención en parís actuando él mismo como conejo de indias, a sabiendas de que esta era una máquina de un solo y único uso, ya que con él desaparecía la máquina.
pero entonces, dirás tú, pero entonces... ¿cómo es que sabes tú todo esto? mucho me parece a mí que todo esto es un montón de patrañas.
mira tío, te digo yo a ti, tú debes de ser el típico metomentodo ocioso que va de blog en blog sacándole punta a todo lo que en ellos lees. que si tú mientes, que si tú inventas, que si tú deberías salir del armario... vete a la mierda, hijodeputa, vete a la mierda y deja que los descendientes de joseph smith hagamos nuestra vida.
cabrón.
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25.8.05 |
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que extraña raza la de los expendedores de música en vinilo. tullidos, trapaceros, esquizoides, algunos adventistas del séptimo día, esnifadores, visionarios, ególatras, defraudadores y poco amantes de la higiene dental. claro que no se puede generalizar, por supuesto. por supuesto. conocí a uno en un oscuro paraje rumano, un valle húmedo y profundo, al que la figura de aleister crowley le dejaba más bien frío.
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27.7.05 |
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